A maggio escono dalle tane, guardinghi e incazzati.
Imprecano astiosi verso la società patinata delle riviste glamour e ripetono la loro litania come un mantra.
E' il Popolo Che Ingrassa Con l'Aria.
Una buona percentuale appartiene all'universo femminile, ma non mancano i rappresentanti di quello maschile, belli sani e rubicondi. Più gioviali gli uomini, invelenite le donne, entrambi i generi se la prendono contro i "magri congeniti" e vanno ripetendo con convinzione di sentirsi figli di un dio minore che li ha condannati a ingrassare mangiando... aria!
Farli ragionare sul fatto che la magrezza costituzionale è quasi una leggenda metropolitana e che solo una percentuale molto bassa dell'umanità soffre di questa disfunzione metabolica è una battaglia persa. Certo se parliamo di pura costituzione non si potrà mai trasformare un cavallo da tiro pesante in uno da corsa, la natura stabilisce che si nasca biondi o bruni, alti o bassi, energici o tranquilli. Ti risponderanno che loro ingrassano veramente con l'aria e anche rispetto a te, che hai il privilegio di soffrire settemila intolleranze alimentari che ti salvano dalle tentazioni, sono più sfortunati, perché avendo sempre molto appetito sono perennemente a dieta e quindi sottoposti a rinunce costanti: li hanno progettati alla nascita per ingrassare guardando il cibo.
Con una piccola indagine scopri che l'aria che li fa ingrassare è composta di carboidrati complessi (la dieta mediterranea fa bene), che associano il pane alla pasta (ai cinque cereali però!) che riescono a fagocitare il primo piatto alla velocità della luce mentre tu stai ancora sollevando la forchetta.
Ti guardano con commiserazione se prendi una pallina di gelato alla menta perché il codice PIN/PUC di accesso al paradiso è tris-di-gianduia-nutella-bacio-alla nocciola di Piemonte su cialda artigianale arrotolata extra/size.
Di correre, camminare o muoversi in bici neanche a parlarne. Quelli sono benefit per chi ha tempo da perdere, chi lavora veramente si sposta solo in auto.
Gli chiedi: non è che vuoi la botte piena e la moglie ubriaca?
Ti risponderanno che al mondo c'è ingiustizia perché le modelle e i ballerini sono magri congeniti.
Devo ancora conoscere una mannequin o una etoile della danza che introduca più di settanta grammi di pasta scondita al giorno. Certo c'è sempre quella che ama farsi idealizzare e ti racconta che mangia sei portate a pasto senza guadagnare un etto. Ma sono balle. Un individuo che consuma senza muoversi più calorie di quante ne introduca è malato, non possiede certo un organismo sano.
In vista della prova costume, come soluzione last minute, suggerisco di iscriversi al partito radicale e sostituire Pannella per due settimane. I risultati sono garantiti: forse non sarete in prima linea alle prossime Europee, però sarete comunque in linea.
In seconda battuta propongo di indossare un sorriso allegro e abiti gioiosamente scollati, che mettano in risalto la grazia delle forme tondeggianti e la felicità del bel vivere... La coerenza è sempre meravigliosa, chi ama mangiare che lo faccia pure, ma senza sensi di colpa estivi. Non c'è niente di più bello di una persona che sa godersi la vita fino in fondo.
Viva la ciccia!
